做一个靠谱的父母真是太重要了,方法论。

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绝大多数父母,在孩子出生之前并没有去精巧的构思如何做个好父母的问题。可能的原因只有两个:快乐过头了,然后手忙脚乱的投入到父母的角色中去;另外一个原因,与动物本能有关,所有能跑能走的动物,哺育后代的能力是与生俱来的。但这显然是有问题的,人和其他动物不同,其他动物的一生只需要面对一个生存问题,但是人类的一生却要面对生活。

谁都知道生活不易,比生存难多了,正因为如此,我们就更应该理解生活,理解父母这个角色了,关于如何做好一个好父母,我有下面11点设想:

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教育这件小事,起码有个两重设置。第一重,父辈先要给自己设定高标准,榜样的力量是无穷的,人类的效仿心理是一个无限接近目标的动机行为过程,如果你的人设是神,那么效仿者可能会成为半神;第二重,让孩子在家里成为第二高标准的人,而不是最差的,要让他意识到自己离家里最强的人,只有一个阶梯,鼓励他超越。

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波西米亚风格的自由,这一点应该给孩子,准确的说,是应该营造这样的生活氛围,便于从自由态发现性格流动的方向,而不是一开始就禁锢起来,指令化教育。我们推崇自由也并非信马由缰,而是不加干涉的去发现和引导孩子,父母最大的职责就是努力做出符合孩子最佳利益的决定,而不是自己觉得好就行了的。

在自由情景下,父辈的行为模式很重要。这是因为人类善于学习和模仿,我们几乎所有的一切行为都是复制他人再加工的结果,而孩子特别注意父母所做的一切。日本有俗语就是:孩子都是看着父母的背影长大的。

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爱的表达。在国内的文化语境下,爱——这个词儿可能很难理解和执行。不过人类展示爱的行为当中,可以触发和释放令人愉悦的一些激素,比如催产素,这些神经化学物质可以带给我们深刻的感受,令人平静而愉快。

这种爱的表达是交互,是对对方情绪的积极回应。孩子小的时候,哭闹,情绪不稳,可以给物质上的东西安慰一下,再大了就不能这么省事,这么干。物质对人的作用虽然也可以唤醒愉悦情绪,但这和毒品对人的作用是一样的,令人形成对物质的深刻依赖之后,人就废了。

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父母的积极态。积极教育是伤神费事的,但积极教育为的是打开孩子思维的疆界,拓宽他们的视野。孩子出生的时候有上千亿的神经元,这些神经元在人类发育早期联系很少,神经元的相互联系性是培养智力的关键,父母如何帮助孩子来将上千亿的神经元联系起来是一件持续而浩大的工程,终其一生。

神经元相互的联系性也起到塑造人格的作用,所以在早期应该让孩子形成应有的纪律性,让他们懂得社会的基本规则,并且让孩子满怀敬意和爱心的去执行这些条条框框。在前期的教育中,让孩子理解社会构成的基本框架,能有效的稳定他日后和社会连接的方式方法,而不是有爹生没娘教的那样,用本能来处理问题,这就是退化了。

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任何时候,父母应该牢记一点,家是最安全,最温暖的地方。无论孩子因为什么原因而受到伤害和惩罚,家,永远是休养生息的地方,没有什么比呆在家里更靠谱。

如果孩子总是愿意往外跑,有离家的欲望,很可能是这个家里有刺。对于人来说,在一个荆棘丛生的环境,无论换什么姿势都会觉得不舒服。

所以,家,就应该有家的样子:永远有人、干净整洁、作息正常、有说有笑……这些都是家的景象,当时意识到这些景象的好处,就会自发维护这些景象。要是父母本着一天不打上房揭瓦的家庭治理心态,那就很难让家是家了。

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情绪和信息的整合。在这个问题上,我不得不谈一下我的处世观:以开放的姿态来迎接各种可能即将发生的未来。我们都知道,在对待孩子教育上面,沟通很关键,它体现在两个方面,首先是孩子对世界的疑问,一个问题提出来的时候,首先是父母都无法解释,甚至也不去引导孩子寻找答案,如果我是这个孩子,我的第一感觉肯定就是:我怎么有这么不靠谱的父母啊?另外一个方面,就是对孩子和家庭和父母的问题,敷衍了事,如果孩子也不追究这个问题,则孩子容易养成麻木的性格,如果孩子追究这个问题,则孩子有叛逆的潜质——叛逆的根源就是对现实的不满。

作为父母,应该具备起码的开放姿态,这种姿态更善于学习,更善于接受和孩子之间出现的问题,也更利于解决问题。当然,开放的姿态在沟通上具有很大优势,这种姿态让父母和孩子站在一条线上,虽然孩子的问题没有改变,但孩子认知问题的心理和方式发生了变化,这个变化就来自于孩子对问题的理解是借助了父母的认知,是一种辅助式的,而不是父母直接灌输进来的,本质的不同就是孩子接受和整合信息的方式,是兼容并济的。

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父母应该反思自己的童年,以及童年对自己的影响。人的性格和行为很大部分都来自童年时期已经是不争的事实。但是做父母的却很少考虑这一点,在教育孩子上面并没有结合自己的童年经历。

还是黑格尔说的好:人们从历史中得到的唯一教训就是没有从历史中得到任何教训。这个其实和人的自大性有关,反正过去的都是不重要的,眼前和未来的心理把握很功利,所以不去考虑历史也很正常。

但这绝对是错误的。做父母的,应该想一下自己的童年,得与失,都有什么,好与不好对自己的孩子的教育肯定是有用处的。

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关于父母自己的幸福感追求。这一点,在我看来也是教育中至关重要的一点。有一句话是怎么说来着:爱自己的人才会爱别人。虽然这是指的谈恋爱,但这个理论也适用于对孩子的教育,其中,最主要的原因是:只有父母的幸福感追求到了一定的层次,才能从日常中给孩子树立一个幸福的范式和榜样。

如果父母自己都是混得唉声叹气,这不好,那不好,怨天尤人,孩子怎么想?压抑肯定是必然的,以孩子的弱势地位,在家里的没有发言权,但进门看脸色,出门看天色的生活,对孩子来说简直是人间地狱,这对于孩子的逆反和自卑性格的塑造,影响极大。

所以当好一个父母,还得会追求自己的幸福,多做点爱,多赚点钱,多接触自然,少发脾气,多务实一些,少来一些虚头巴脑的……

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积极强化。对于不按照自己意志来,或者有行为偏差的孩子来说,挨打可能是家常便饭,我小时候就经常挨打,长期在家里被打得莺歌燕舞,所以我不认为打孩子是解决问题的好办法,虽然小时候我总是挨打,但奖励也多,我读书很牛,经常在学校和家里受到表扬,我觉得表扬就很能激励孩子,表扬可以激发多巴胺分泌,并且会导致人想或会重复这个现象。

在对待孩子的行为偏差上,不易动武,有很多科学的方法证明,比武力好用得多,并且有效得多的方法,是正面教育和行为教育,就是让孩子正确的面对问题的因果,既要让他明白因果关系,也要让他学会承担因果得失,而不是动不动就用暴力。

暴力会铁定削弱亲子关系,可能一时半会表面上看不出来,人在受到攻击的问题上,感受可不分家人和外人,并且暴力会给孩子造成一种暴力思维,会让他意识到暴力是可以用来解决问题的,这种心态在家庭里无法反应,但在社会上,可能会潜移默化的表现出来,比如打架斗殴和犯罪。

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对孩子应该有起码的监控。多一双眼睛盯着孩子的行为和境况,就能多一份培养他自律的力量。一般来说,父母都知道应该关注孩子的一些方面:比如学习成绩、朋友同学的关系、每天都干了什么等等,但很多父母其实也就处在知道这一想法的层面上。

这里面最大的原因,是父母把生活模式活生生的当成了生存模式来玩。孩子应该是生活的产物而不是生存的产物。一个称职的父母,应该让孩子理解和感受生活的意义,这个生活的方面从父母来说,就包含着对孩子无尽的关注,具体到行为,通过关注发现和理解孩子的成长和问题,并非让生存模式主宰自己的一切,还让孩子来接盘你的感受。

父母应该从生活的角度来理解孩子的教育,生存固然重要,但过分的生存意味会让孩子感到痛苦,会导致他们对生活恐惧,从而势利和轻薄,无法培养他们的责任心和爱心,也不能理解和别人建立联系的意义。

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捷径意识。作为父母已经走过很多弯路,在对于孩子的教育上,理当正确认识,凡事都有其捷径,这不是说,要让孩子学会投机取巧,而是根据已知的科学知识,已经验证的一些科学方法来处理和达成问题,避免绕弯弯。

一般来说,点对点的距离是最近的,这个观点一定要给孩子塑造起来,要让他们学会寻找两点之间的联系方式,如果两点不能联系,再谈曲线救国。很多时候,我们推崇和主张,让孩子去自己感受和认识世界,不过有更好的方法,为什么不交给他们呢?这只能让孩子拥有比我们更高的认知起点,从而最快的达成目的。


参考:

  • The mirror-neuron system. By Rizzolatti G1, Craighero L.
  • Oxytocin: Crossing the Bridge between Basic Science and Pharmacotherapy. By Cedric Viero, Izumi Shibuya, […], and Govindan Dayanithi
  • Family environment and adult resilience: contributions of positive parenting and the oxytocin receptor gene. By Bekh Bradley, Telsie A. Davis, […], and Kerry J. Ressler
  • Does early responsive parenting have a special importance for children’s development or is consistency across early childhood necessary? By Landry SH1, Smith KE, Swank PR, Assel MA, Vellet S.
  • Maternal depression and child development. By Pediatric and Child Health
  • Newsom, Flavell, & Rincover, 1983
  • Hoffman, 1983; Grusec, 1983; Smetana, 1997
  • Corporal Punishment by Parents and Associated Child Behaviors and Experiences: A Meta-Analytic and Theoretical Review. By Elizabeth Thompson Gershoff
  • The Problem with Physical Punishment. By Paul C. Holinger. Psychology Today
  • Effective discipline for children. By Paediatrics & Child Health.
  • 10 Good Parenting Tips
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